У меня двое мальчиков, которые, если бы только могли, разнесли весь наш дом в клочья. К счастью, они этого не могут. Это, однако, не меняет того факта, что все время пытаются (с лучшим или худшим результатом). Как я с этим справляюсь?
Разрушения
Стены окрашены, обои оторваны, игрушки уничтожены, продырявлено постельное белье, вырваны цветы... я могу долго так перечислять разрушения, которые в течение года совершали мои деточки. Однако, с тех пор, как я перестал винить детей за все эти ситуации, мне стало легче. У меня нет проблем „я же тебе говорил”, потому что, видимо, я сказал недостаточно. У меня нет проблем „ты ничего не понимаешь”, потому что, видимо, я сказал это непонятно. И это была не его вина. Поэтому я знаю, что если появляется агрессия, я должен искать причины, а не сосредотачиваться на самом результате, как неправильном поведении.
Откуда берется детская агрессия
Агрессия – это реакция ребенка на эмоциональные недостатки в его жизни. Мы, как родители, прежде всего, должны понять, что агрессивный ребёнок – это, очень часто, напуганный, раненый или изолированный ребёнок. Агрессией он пытается заполнить пробелы, оставленные в других эмоциональных зонах. Ребёнок, как правило, не знает, как справляться со злостью, с угнетением или со страхом – поэтому выбирает то, что ему кажется наиболее подходящим в данной ситуации. Кто-то меня атакует? Я нападу на него. Меня кто-то пугает? Я должен уничтожить источник страха. Что-то меня злит? Надо разрядить свою злость на ком-то.
Это часто происходит не только из-за отсутствия эмоционального воспитания собственных детей, а чего-то гораздо хуже. Вместо того чтобы показывать хорошие образцы, некоторые родители упорно навязывают худшие. Расстроенный родитель начинает кричать (или даже бить) своего ребенка – и это дает ребенку сигнал, и, одновременно, молчаливое согласие, что он тоже может так реагировать на чувство гнева. Если родитель может вымещать злость на ком-то слабее, то ребенок тоже будет чувствовать себя оправданным, если сделает так же. К сожалению, логика детского ума работает в этом случае безупречно. Хуже с логикой родителей.
Как предотвратить это?
Проведите время с ребенком
Первый и наиболее важный способ противодействия агрессии у своих детей – проводить с ними время. Многие истоки агрессивного поведения следует искать в интересах взрослых. Дети пытаются обратить на себя наше внимание. Если родители меня игнорируют, когда я играю, и обращают внимание, когда что-то уничтожаю, то, наверное, будет лучше, если я буду делать последнее. По крайней мере, тогда я буду проводить время с родителями.
Дети не плохие, у них нет какой-то запутанной логики. Для детей всё просто. Это родители всё усложняют и видят проблемы там, где ребенок нашел решение. Поэтому первым шагом, для снижения уровня агрессии у нашего ребенка, будет регулярное времяпрепровождение с ним, когда всё хорошо. Заходите иногда в комнату, когда ребенок играет, похвалите его и поиграйте с ним. Установление близкого контакта, даже если и не устранит полностью проблему агрессивного поведения, безусловно, укрепит отношения между родителем и ребенком. А это, в долгосрочной перспективе, будет способствовать передаче ребенку ценного контента и повысит эффективность обучения.
Давайте выберем подходящий момент
Если всё ваше обучение ребенка будет основываться на реагировании на агрессивное поведение, то стоимость ваших наук очень низкая. Ребенок, в данный момент, не в состоянии сосредоточиться и в полной мере понять свои ошибки. И, конечно, не в состоянии понять, что мог бы сделать по-другому.
Безусловно, лучшим вариантом является передача соответствующих знаний и отображение правильного поведения, в моменты, когда ребенок спокоен и счастлив. Давайте выберем момент, в котором все улыбаются шире, чем в рекламе лекарств, солнце радостно светит, а после радуги бежит единорог. Тогда давайте вернемся с разговором об этой неудачной ситуации. Позитивно настроенный к миру ребёнок будет гораздо более креативен, и ему будет легче придумать, что можно было бы в данной ситуации сделать ещё. Как можно было бы поступить, чтобы избежать агрессивного поведения, несмотря на свой гнев. Мы также можем быть уверены, что если ваш ребенок придумает решение, то запомнит его на дольше, чем если бы мы ему навязали стандартную модель поведения и дали готовое решение на блюдечке.
Давайте начнем с себя
Родители должны совместно с детьми определить четкие правила. Например: „бить нельзя” или „уничтожение игрушек недопустимо”. Однако, если мы хотим требовать конкретного поведения от детей, мы должны сами показать хороший пример.
Тот, кто дает детям порку, сам лишает себя аргументов в борьбе против агрессии. В конце концов, если допустимы шлепки, допустима физическая агрессия, значит допустима агрессия в отношении брата или подруги.
Желая нивелировать агрессию у своих детей, мы должны нивелировать агрессию у себя. Мы не можем в порыве гнева кричать или разрушать предметы. Если Россия проигрывает матч, это не причина, чтобы выбросить телевизор в окно (впрочем, чего Вы ожидали?). Ребенок, как эмоциональная губка, и если мы хотим научить его спокойному реагированию, то должны ему показать, как это делается.
Будем держаться определенных границ
Если у ребёнка появляется агрессивное поведение, то следует знать несколько правил. В начале, мы должны ограничить агрессию ребенка в отношении других, одновременно, обозначив ему границы собственного поведения. Мы не можем допустить, чтобы он обижал кого-то другого, но мы не можем, например, против воли его обнимать, ожидая, что рано или поздно он успокоится. Удерживая его против воли, мы показываем, что если мы больше и сильнее, то можем заставить его делать любые вещи. Мы должны уважать его личную зону. Мы должны переждать приступ гнева ребёнка, в безопасной для нас (и для него) обстановке, пока он не уменьшится до рационального уровня, и мы сможем с ним поговорить.
Самой сложной задачей в такой ситуации является контроль наших собственных негативных чувств. Я знаю, что когда ребенок кричит и плачет, трудно быть цветком лотоса на поверхности озера, но мы должны попробовать.
Мы помним об обозначенных ранее пределах (не бьем, не уничтожаем), и напоминаем о них ребенку. Затем мы напоминаем какие существуют альтернативные способы справиться с нашими негативными эмоциями. Лучше всего использовать простые и короткие сообщения, потому что, вступая в разговор, ребенок может отвлечься и забыть на время, о чём шла речь. Одновременно, чем больше слов мы будем использовать, тем больше шанс, что мы скажем что-то, чего не надо, ребенок это заметит, и вместо того чтобы говорить о реальной проблеме, мы сосредоточимся на деталях.
Примите эмоции ребенка и признайте, что понимаете, как тяжела эта ситуация для него. Не комментируйте, не морализуйте, не поучайте. Просто будьте рядом с ним. Дайте ребенку поплакать и поблагодарите его за то, что он поделился своими эмоциями с нами. Давайте поблагодарим его тоже, если ему удалось остановить агрессивное поведение. Пусть знает, что мы всегда с ним, и мы принимаем его таким, какой он есть.
Наконец, ещё пара советов для детей:
Как дети могут справляться со злостью
Есть несколько вариантов поведения, которым мы можем научить детей, чтобы помочь им контролировать свои эмоции, когда их уровень поднимается выше допустимого уровня.
Контроль дыхания. Глубокий вдох и выдох. Повторите. Медленно. И снова. Сосчитайте до десяти, если необходимо. Вдох и выдох. Это помогает не только при злобе, но и при чувствах тревоги, возбуждения или страха.
Сосредоточьтесь на поведении. Вместо того чтобы нападать на человека, который доставил вашему ребенку страдания, попробуйте напасть на поведение, которое ему мешает. Это позволит ребенку снизить уровень агрессии, излить негативные чувства, при этом не атакуя никого конкретного. Вместо „Я не люблю тебя!!! Как ты мог разрушить мою игрушку!”, пусть скажет „Терпеть не могу, когда кто-то разрушает мои игрушки”.
Атака на неразрушимые предметы. У нас дома есть груша для бокса, это один из наиболее удивительных подарков. Почти так же хорошо зарекомендовали себя подушки, большие мягкие игрушки или стены (хотя я не советую гипсокартон 😉 ). Если ваш ребёнок „копит” в себе эмоции, и вы видите, что он должен выпустить пар, пусть бьёт что-то, чего не может уничтожить. Это решение является временным – если ребенок не будет видеть вокруг примеров агрессивного поведения, то тоже, в конечном счете, перестанет так себя вести.
Физическая активность. Расширение вышеописанного способа. Пусть ребенок побегает, выполнит серию приседаний. Почти любая физическая нагрузка в состоянии эффективно разрядить уровень агрессии. Это также можно использовать профилактически. Ещё не видел ребёнка, имевшего силы злиться сразу после выхода из бассейна.
Поясните детям, что чувство гнева не является чем-то плохим. Что мы, как родители, его принимаем. Это эмоции, которые чувствует каждый человек в определенных ситуациях. Однако, у нас есть очень большое влияние, на то, что мы будем делать с этим чувством. И это, в очень большой степени, свидетельствует о том, какими мы будем людьми.
