Что является самым важным в воспитании хронически агрессивных детей? Если вовремя и эффективно не вмешаться… лучше еще перед тем, как Вы отдадите ребенка в детский сад… вероятность того, что у ребенка будут проблемы в школе, а также в дальнейшей жизни, очень высока. Очень вероятно также и то, что агрессивные дети будут склонны причинять боль, как физическую, так и эмоциональную, окружающим их людям. Может быть, звучит слишком зловеще, но агрессивность в ребенке — это действительно серьезная проблема. Давайте не будем ходить вокруг да около и притворяться, что маленькие проказники, которые постоянно кусаются, пинаются, щипаются, «перерастут» такое поведение. Время в решении этой проблемы имеет огромное значение! Ниже приведены три важных факта, которые были установлены специалистами, работающими с такими детьми:
- Уже к трём–четырём годам можно сказать, есть ли у ребенка склонность к агрессивному поведению, которое может усугубиться в будущем.
- Асоциальное поведение, с большей долей вероятности, будет проявляться и во взрослом возрасте, если оно не прекратилось до 10 лет.
- Раннее вмешательство в школе и дома играет решающую роль в последующем формировании личности, свободной от пороков агрессивного поведения.
Несмотря на устрашающие факты, хорошие новости все же есть! В прошлом веке было проведено чудесное исследование, которое позволило понять, каким образом можно сделать так, чтобы агрессивность не стала образом жизни сначала ребенка, а потом уже и взрослого. Оставшаяся часть статьи посвящена более пристальному рассмотрению компонентов раннего вмешательства. Какие шаги необходимо предпринимать каждый день, чтобы маленький ребенок начал вести себя спокойно, а не агрессивно?
Начинайте решать проблему как можно раньше
Время, как известно, может быть нашим величайшим союзником, равно как и врагом. Если мы сумеем вмешаться как можно раньше, шансы, что мы получим хороший результат, — очень высоки. И, наоборот, исследование показывает, что если к 10–11-летнему возрасту ребенок все еще «грешит» асоциальным, агрессивным поведением, вероятность исправления заученного образца поведения очень мала. Ради Бога, не теряйте времени, думая, что агрессивность ребенка исчезнет с годами.
Ограничьте просмотр ТВ и видео
Еще что-то нужно говорить по этому поводу? Десятилетия исследований, а также простой здравый смысл говорят нам, что дети копируют то, что видят. Разве можем мы игнорировать негативный эффект от просмотра программ, фильмов и пр., которые пропагандируют нездоровые образцы поведения?
К сожалению, здравый смысл с годами куда-то испаряется…
Не давайте себя одурачить! Не ведитесь на рейтинги фильмов! Вы можете быть уверенными в том, что тот или иной фильм заслуживает просмотра и не представляет угрозы для психики ребенка только после того, как Вы просмотрите его сами. Еще раз: не доверяйте рейтингам!
Есть еще одна проблема: время, которое дети должны использовать на изучение окружающего мира посредством игры и движения, тратится на пассивное и обездвиженное нахождение перед телевизором. Как Вы думаете, смогут ли дети освоить сложнейшие социальные, поведенческие и когнитивные навыки, сидя, как зомби, перед телевизором? Нет, нет и еще раз, нет!
Короче, все просто: чем больше ребенок смотрит телевизор, тем больше проблем у него будет в школе.
Ищите альтернативу порке
Есть много прекрасных родителей с не менее прекрасными детьми, которые считают, что порка — хороший способ воспитывать детей. Такие родители безоговорочно верят в нерушимость этого постулата. Кажется, что дети для таких родителей служат доказательством того, что шлепок по заднице волшебным образом воспитывает в них ответственность, осознанность и разумность. Но при более близком знакомстве мы увидим истинное положение вещей. Родители думают, что именно порка сделала из детей «настоящих» хороших людей, однако, это не так. На самом деле, такие родители вкупе с поркой владеют целым арсеналом эффективных техник, которые и позволяют им воспитывать прекрасных детей: они очерчивают границы дозволенного поведения, причем делают это ласково, любяще, но строго, они являются отличными наставниками. Если спросить таких родителей, когда они последний раз пороли своего ребенка, они с трудом припомнят это. Истина заключается в том, что они — хорошие и любящие родители, а не в том, что порка — эффективный прием воспитания.
Самые мудрые и самые искушенные родители понимают, что маленькие шалуны «копируют» поведение взрослых людей. Подумайте сами: если ребенок проявляет агрессию, имеет ли смысл учить его еще одной «боевой» технике, коей и является порка? Одна умная мама сказала: «Нет никакого смысла шлепать ребенка, который взял в привычку «пороть» других людей».
Умные родители так же понимают, что они рано или поздно состарятся, и отношение к ним их собственных детей будет зависеть от их гуманного отношения к своему ребенку в детстве.
Исследования показали, что дети, которые регулярно испытывают на себе «прелести» порки, ведут себя гораздо более агрессивно, чем те, кого воспитывают без применения физического насилия.
Менее умные и сообразительные родители продолжают с пеной у рта доказывать, что порка — это хороший урок для детей. Печально.
Любое проявление агрессивного поведения должно сопровождаться проявлением участия с Вашей стороны. Также не забывайте о том, что такое поведение должно иметь последствия — оно не должно остаться незамеченным.
Если ученые доказали, что порка или любое другое физическое наказание имеет негативные последствия, то что можно предложить взамен? С совсем маленькими детьми прекрасно работают приемы под названием «Ай-яй-яй» (т. е. применение звука, имитирующего запрет) и прием «Утечка энергии».
Если мы видим, что ребенок проявляет агрессию по отношению к чему-либо или кому-либо, если он кричит, закатывает истерики, мы применяем на практике прием «Ай-яй-яй». Что это значит? Когда ребенок не слушается, мы ласково, нежно, но твердо провожаем его в свою комнату, при этом также ласково приговаривая: «Ай-яй-яй… Кажется, кому-то надо посидеть в своей комнате и успокоиться. Ну-ка пойдем-ка. Ты сможешь выйти после того, как успокоишься». Это может быть не только комната, но и вольер для игр, или любое другое место, где ребенок будет в безопасности без Вашего присмотра. Изолируя озорника, мы ограничиваем его непомерные требования внимания. Не крича и не ругаясь, мы уводим малыша от места преступления. Держать малыша в комнате можно 1 минуту или 2 — в зависимости от возраста, т. е. выпускать его нужно только после того, как прошла минута, в течение которой он оставался спокойным. После того, как отведенное ребенку время на успокоение вышло, мы открываем дверь и спрашиваем его: «Ты успокоился? Если да, то ты можешь вернуться к нам».
Успешность этого приема объясняется тем, что мы лишаем ребенка внимания — любого — и позитивного и негативного, на то время, что он изолирован.
Чем меньше слов мы используем в качестве реакции на непозволительное поведение ребенка, тем эффективнее будут последствия нашей тактики.
Успешность этого приема объясняется также тем, что мы не выпускаем ребенка из комнаты до тех пор, пока он не успокоится.
Этот прием нужно использовать постоянно, на регулярной основе. Тогда с течением времени при первых звуках «Ай-яй-яй», доносящихся из уст родителей, ребенок будет понимать, что у его непослушания будут последствия.
Родители, которые регулярно используют этот прием на практике, в один голос говорят о том, что он изменил их жизнь в лучшую сторону. Им вторят и учителя, которые также применяют подобную тактику, слегка видоизменив ее.
К четырем годам можно начать пользоваться приемом под названием «Утечка энергии» (подробнее см. здесь — ссылка на описание). Вот что рассказала приемная мать одного малыша. Её приемный сын, Дмитрий, взял за привычку драться со своими братиками при любом удобном случае. Как только Дима поднимал руку на кого-нибудь из братьев, мать делала печальное лицо и с искренним расстройством в голосе произносила: «Дима, твой поступок забрал у меня энергию». К расстройству Димы, единственным способом восстановить энергию бедной уставшей мамы оказалось выполнение некоторых обязанностей по хозяйству.
Некоторое время спустя врач, который навещал семью, спросил у Димы: «Ну как твои драки?»
Дима закатил глаза, что должно было выразить крайнюю степень отвращения, и ответил: «Я больше не дерусь. Это забирает у мамы энергию. Я до смерти устал возвращать ей эту энергию».
С тех пор Дима редко лез с кулаками на братьев, а у его приемной матери энергии ощутимо прибавилось.
Не вступайте в споры и конфликты
Исследования взаимоотношений взрослого и ребенка показывают, что дети, которым удается втянуть родителей или учителей в конфликт, в выяснение отношений, в спор, имеют больше склонности к агрессивному поведению и непослушанию в подростковом и зрелом возрасте.
Как положить конец выматывающим спорам и разрушительному противостоянию?
Каков же первый шаг? Притворитесь, что не слышите или не понимаете. Да-да, всё верно. Не думайте о том, что говорит спорящий ребенок. Потому что, если Вы начнете думать и анализировать, слишком высока вероятность того, что Вы не сумеете сдержаться и начнете «читать лекции», спорить, или, что еще хуже, так устанете, что будете сдавать позиции. Чем меньше Вы даете увлечь себя в спор, чем меньше Вы думаете о том, что говорит ребенок в пылу спора, тем спокойнее Вы остаетесь.
Второй и завершающий шаг заключается в повторении всего одной фразы, которая должна произноситься с участием в голосе:
«Я слишком тебя люблю, чтобы спорить с тобой».
Родители и учителя, которые овладели искусством быть любящей «заезженной пластинкой», с радостью видят, что их дети становятся более послушными и спокойными.
Учите ребенка эффективному общению и решению проблем каждый Божий день!
Все родители, которые достигли успехов в нахождении взаимопонимания с детьми, в один голос твердят:
«Ребенок не будет знать, как себя вести до тех пор, пока я много раз не покажу ему, как нужно себя вести. Ребенок учится и запоминает только тогда, когда то, что нужно усвоить, было продемонстрировано или сказано не меньше 3х раз. Давайте нужный «материал» маленькими порциями и закрепляйте его каждый Божий день».
Успешные родители и учителя — хорошие анализаторы. Они ставят перед собой конкретную, определённую задачу обучить ребенка чему-либо. Ежедневно, изо дня в день они учат ребенка нужному поведению. Чему можно учить ребенка?
- Как делиться
- Как говорить «Спасибо» и «Пожалуйста»
- Как помогать другим людям
- Как утешать того, кто расстроен
- Как слушать
- Как давать выход своим эмоциям, не причиняя вреда окружающим
- Как находить компромисс
- Как утешить себя, если что-то идет не так
Маленькие дети учатся посредством игры. Хорошие родители и учителя обучают посредством игры. В следующем примере показано, как отец трехлетнего Саши учит его решать проблемы:
Отец: (держит в руках мягкую игрушку скунса, которую зовут Фред): Ай-яй-яй!! Похоже у Фреда есть проблемы!
Саша: Какие?
Отец: Его друзья обзываются! Говорят, что он воняет как скунс!
Саша: Но он и ЕСТЬ скунс!
Отец: Даа… но это причиняет ему боль. Как ты думаешь, как он должен поступить?
Саша: Пусть он покусает их! Откусит им носы!
Отец: О, нет! Что случится, если он сделает так, как ты говоришь?
Саша: У него будут проблемы… Ему придется посидеть в своей комнате в одиночестве…
Отец: Это очень печально. Он не сможет больше играть с другими! Что еще он может сделать?
Саша: Не знаю.
Отец: Что, если он притворится несерьезным и легкомысленным и скажет: «Я знаю. Я неприятно пахну. Буууу!!!!» Но все равно будет продолжать играть с детьми?
Саша: Хорошо! Быть несерьезным!
И так далее…
Систематически обращайте внимание на хорошее поведение ребенка
Как часто ниже описанный порочный круг случается в жизни агрессивного ребенка?
- Ребенок дерется, кусается, щипается.
- Взрослый, руководствуясь «благими намерениями» сразу же отдает ребенку свое внимание, которое выражается в виде «лекций», предупреждений или наказаний.
- Подсознательно, ребенок понимает, что он получает львиную долю внимания (пускай даже и негативного) тогда, когда ведет себя плохо.
- Ребенок начинает вести себя плохо все чаще, чтобы получить еще больше внимания.
- Взрослый, руководствуясь опять-таки «благими намерениями», отдает еще больше внимания ребенку, который повел себя плохо.
- Цикл повторяется и повторяется, с каждым разом накал становится все более интенсивным.
Чтобы разорвать порочный круг, необходимо уделять внимание позитивному поведению ребенка, т. е. систематически «замечать» периоды, когда ребенок ведет себя хорошо. Что включает в себя «антидот» против агрессии?
- Когда ребенок повел себя нужным образом, подойдите к нему, наклонитесь и улыбнитесь.
- Посмотрите в его светлые глазки.
- Погладьте его по спинке, «дайте пять» или просто обнимите.
- Опишите поведение, которое Вам понравилось: «Я заметил, что…»
Еще одна наша ошибка заключается в том, что мы часто хвалим как бы «не за что». Чем определеннее и конкретнее будет Ваша похвала, тем эффективнее будет воспитание. Например: «Я заметил, что ты поделился своей красной машинкой с Женей» принесет гораздо больше пользы, чем фраза: «Я заметил, что ты повел себя очень хорошо. Молодец». Запомните правило:
Вместо того чтобы хвалить, замечайте и описывайте то, что Вам нравится.
Консультируйтесь с врачами, которые занимаются «проблемными» детьми
Вот список возможных причин агрессивного поведения:
- Плохое воспитание
- Травма, полученная в результате оскорблений и игнорирования ребенка
- Повреждение мозга в результате закрытой травмы черепа, нехватки кислорода во время родов, злоупотребления алкоголем, лекарствами в дородовый период
- Генетические нарушения
- Другие проблемы со здоровьем
- Проблемы в браке, в семье — ребенок не чувствует стабильности
- Наблюдение за агрессивными сверстниками
Умные родители не боятся консультироваться с врачами, которые могут помочь выявить истинные причины агрессивного поведения. Помним, что верный диагноз — это 50% решения проблемы.
Принимайте многочисленные оперативные меры одновременно
Здесь всё понятно. Чем больше методов мы применяем для того, чтобы помочь ребенку, тем лучше.
Например. Есть очень агрессивная девочка, Катя. Вы можете просто сделать так, что каждый выпад и проявление агрессивного поведения будет иметь последствия. Такой план неэффективен.
Что нужно сделать, чтобы Ваша тактика оказалась эффективной? Вы должны не только сделать так, чтобы агрессивное поведение имело свои последствия, но вместе с этим нужно ограничить просмотр ТВ и видео, учить ребенка навыкам социального поведения и демонстрировать их на своем примере, систематически «замечать» её хорошее поведение, а также поработать над проблемами в своей семье, если таковые имеются.
Можно повернуть поведение маленького проказника, терроризирующего домашних и своих сверстников, вспять. Правда, взрослым нужно действовать без промедлений. Пожалуйста, не думайте, что деструктивное и агрессивное поведение ребенка сойдет на «нет»!
