Пары часто обвиняют друг друга в недостатке зрелости. Он не берёт ответственность за семью. Она не может сама принять решение. Слышали такое? За этими упрёками прячется психологический феномен — так называемые «детские психотипы» взрослых. Одни остаются вечными детьми при родителях, другие — ищут опеку и заботу в партнёрах.
Мужчина-сын и женщина-дочь — не медицинские диагнозы, а скорее метафора, описывающая определённые модели поведения. Люди с такими психотипами выглядят как взрослые, но внутренне застряли в детском возрасте. И это серьёзно мешает выстраивать здоровые отношения. Давайте разберёмся, кто они — и как это проявляется.
Мужчина-сын: вечный ребёнок в мире взрослых
«Ты ему всё на блюдечке, а он...» — знакомо звучит? Эта фраза почти всегда о мужчине-сыне. Психологически он так и не отделился от мамы. Даже если физически живёт отдельно, мамино мнение для него важнее, чем слова супруги.
Мужчины с этим психотипом обычно избегают ответственности, как чумы. Решения в семье? Планирование бюджета? Ремонт протекающего крана? «Ой, я лучше потом», «Не знаю, сама решай», «Да ладно, и так сойдёт». Обвинять их бессмысленно — они искренне не понимают, зачем усложнять. Ведь мама (а теперь жена) всегда решала проблемы за них.
Характерные черты мужчины-сына:
- избегает обязательств и ответственности;
- финансово нестабилен или полностью зависим от родителей/партнёра;
- не умеет принимать самостоятельные решения;
- часто использует инфантильные оправдания;
- при конфликтах ждёт, что его пожалеют как ребёнка.
При этом такие мужчины обычно милы, обаятельны и романтичны. Как раз потому, что умеют давать то, что дети дают родителям — радость, нежность, восхищение. Но эти качества меркнут, когда дело доходит до реальных жизненных задач.
Женщина-дочь: в поисках сильного плеча
«Ну посоветуй, что мне делать», «Я не могу сама решить», «А ты уверен, что я справлюсь?» — эти фразы часто звучат из уст женщины-дочери. Внешне она может быть успешной и самостоятельной, но внутренне постоянно ищет одобрения и защиты.
Женщины этого психотипа не то чтобы не могут принимать решения — скорее, боятся ответственности за них. Им нужен кто-то, кто скажет: «Да, ты всё делаешь правильно». В партнёре такая женщина видит не столько возлюбленного, сколько замену родителю — сильному, мудрому, защищающему.
Основные признаки женщины-дочери:
- патологическая неуверенность в собственных решениях;
- постоянные поиски одобрения и подтверждения своей ценности;
- страх брать на себя ответственность;
- жертвенность в отношениях;
- склонность к манипуляциям через беспомощность.
Парадокс в том, что женщина-дочь часто тянется к мужчине-сыну. Казалось бы — два инфантильных человека, им должно быть хорошо вместе! Но нет. Она ждёт защиты и опоры, а он не способен их дать. Отсюда — бесконечные обвинения и разочарования.
Откуда берутся эти психотипы?
Корни «детских» психотипов — в семейном воспитании. Гиперопека, отсутствие границ, подавление самостоятельности ребёнка, созависимые отношения между родителями — всё это формирует модель «вечного ребёнка».
Часто такие психотипы формируются из-за травматического опыта. Ребёнка однажды наказали за самостоятельность, и он решил: «Лучше я не буду взрослеть, тогда меня не будут ругать». Или разрушился мир, а взрослые не смогли защитить, и ребёнок запомнил: «Полагаться можно только на себя».
Дети адаптируются как могут. Проблема в том, что детские стратегии выживания не работают во взрослом мире отношений.
Возможно ли исцеление?
К счастью, «детский» психотип — не приговор. Человек может осознать проблему и начать взрослеть. Правда, мотивация должна быть внутренней. Если мужчина-сын «меняется» только под давлением, а женщина-дочь «становится самостоятельной» лишь чтобы угодить — изменения не продлятся долго.
Настоящее взросление начинается с принятия ответственности — за свою жизнь, решения, ошибки. С умения говорить «я сделал это» вместо «так получилось». С готовности сказать «я решу свои проблемы сам» вместо «спаси меня».
Такой путь нельзя пройти за день. Но он того стоит. Ведь только взрослый может по-настоящему любить другого — не как родителя или ребёнка, а как равного партнёра.
