Каждый день родители сталкиваются с десятками решений. Закрыть глаза на проступок или наказать? Помочь с домашкой или пусть разбирается сам? Накричать или выдохнуть и посчитать до десяти?
В этой круговерти постоянных выборов даже самые внимательные мамы и папы порой допускают ошибки. Причём часто одни и те же! Разберёмся, какие родительские промахи встречаются чаще всего и как их избежать.
Сравнение с другими детьми
«А вот Машенька уже читает», «Смотри, как Петя хорошо себя ведёт», «Почему все дети как дети, а ты...» — знакомые фразы? Сравнивая ребёнка с другими детьми, родители думают, что мотивируют его. На деле же — бьют по самооценке.
Когда постоянно ставишь кого-то в пример, ребёнок начинает чувствовать, что он недостаточно хорош такой, какой есть. Вроде бы простая вещь, а как глубоко она может ранить! Помню случай с одним мальчиком — в семье его вечно сравнивали со старшим братом-отличником. В результате пацан забросил учёбу вообще. Его логика была проста: «Всё равно никогда не стану таким крутым, как брат, так зачем пытаться?»
Каждый малыш развивается в своём темпе. У каждого свои таланты и особенности. Вместо сравнения с другими детьми полезнее отмечать прогресс самого ребёнка: «В прошлый раз ты смог прочитать две страницы, а сегодня — уже пять!»
Непоследовательность в правилах и требованиях
«Сегодня можно поесть в гостиной у телевизора, а завтра — категорически нельзя». «Сейчас я слишком устал, чтобы ругаться из-за несобранных игрушек, но вчера устроил скандал по этому же поводу». Знакомая ситуация?
Дети улавливают наши противоречия моментально — и начинают манипулировать! А потом мы ещё удивляемся: откуда в доме взялся маленький манипулятор? Да мы сами его вырастили своей непоследовательностью!
Психологи давно заметили: детям критически важны понятные границы. Они дают ощущение предсказуемости мира и безопасности. Когда правила меняются по настроению родителей, ребёнок теряется — мир становится хаотичным и пугающим.
Что помогает выстроить последовательность:
- обсуждать правила семьи вместе, объясняя их смысл;
- не давать обещаний сгоряча, которые не сможете выполнить;
- если уж пришлось изменить правило, честно объяснить почему;
- поддерживать единую линию поведения между всеми взрослыми в семье.
После установления чётких границ многие родители замечают: капризов и истерик становится меньше. Ребёнок просто понимает — что можно, а что нельзя, и не тратит силы на проверку размытых границ.
Решение проблем за ребёнка
Застегнуть пуговицу, собрать портфель, помирить с другом... Мы часто перехватываем инициативу, даже когда ребёнок вполне способен справиться сам. Это ж быстрее и проще, чем ждать и объяснять!
Но такая «помощь» оборачивается медвежьей услугой. Дети, за которых всё решают родители, вырастают беспомощными. В подростковом возрасте они либо бунтуют против гиперопеки, либо так и остаются инфантильными — не умеют принимать решения и брать ответственность.
Одна мама рассказывала, как была в шоке, когда её 14-летний сын позвонил с вопросом: «Мам, я в магазине. Какой шампунь мне купить?» А ведь она сама годами выбирала всё за него — от носков до зубной пасты!
Ключ к решению проблемы: дать ребёнку право на ошибку. Пусть иногда промахивается — это нормальный путь обучения. Лучше набить пару шишек в детстве под присмотром родителей, чем во взрослой жизни, когда цена ошибки гораздо выше.
Игнорирование собственных эмоций
«Родители не должны показывать слабость», «Нельзя кричать при детях», «Мама всегда должна быть спокойной и доброй». Эти установки загоняют нас в ловушку подавления эмоций. А потом происходит взрыв — и мы виним себя за срывы.
На деле — родители тоже люди. Со своими чувствами, усталостью и плохими днями. Пытаясь быть идеальными, мы не только изматываем себя, но и подаём детям ложный пример — как будто негативные эмоции это что-то постыдное, что нужно прятать.
Ребёнок, который никогда не видел, как взрослые справляются с гневом или печалью, не научится управлять собственными эмоциями. Ему будет казаться, что с ним что-то не так, ведь «мама и папа никогда не злятся, а я — злюсь».
Гораздо полезнее честно называть свои чувства: «Сейчас я расстроена, мне нужно немного времени, чтобы успокоиться», «Я сердита из-за того, что ты не убрал игрушки, хотя мы договаривались». Так мы не только даём выход эмоциям, но и показываем здоровую модель обращения с ними.
Дефицит совместного времени
«Вот закончу проект — и тогда уж по полной займусь ребёнком», «Летом поедем на море — наверстаем общение», «Сейчас некогда играть — дедлайн горит». В вечной гонке современной жизни качественное время с детьми постоянно откладывается на потом.
А дети растут здесь и сейчас. Им не нужны грандиозные планы на будущее — им нужно ваше внимание сегодня. Причём не количество часов важно, а качество взаимодействия. Пятнадцать минут полного присутствия стоят больше, чем три часа, когда вы физически рядом, но мыслями в рабочей почте.
Одна учительница младших классов рассказывала: когда она просит нарисовать счастливый день, дети почти никогда не рисуют дорогие подарки или поездки. Чаще всего на рисунках — простые моменты: совместный поход в парк, чтение книжки перед сном, приготовление печенья с мамой.
Маленькие ежедневные ритуалы вроде разговора за ужином или десяти минут перед сном для обсуждения дня значат для детей гораздо больше, чем мы думаем. И именно из таких моментов складывается детство, которое они будут вспоминать, став взрослыми.
Родительство без идеальных решений
Воспитание детей — это путь проб и ошибок для каждого из нас. Никто не рождается с врождённым знанием, как быть идеальным родителем. Да и само понятие «идеального родителя» — это миф, который только добавляет тревоги.
Куда важнее признавать свои промахи, учиться на них и двигаться дальше. Как говорят психологи, детям не нужны безупречные родители — им нужны достаточно хорошие родители, которые стараются, осознают свои ошибки и много-много любят.
